哪有什么寒窗？我期待不劳而获

刚班主任发了视频，教室里有大半学生，在自习。现在是周六上午8.30分。

可是，有些学生，还在睡觉呢。我写这个的时间已经是9.25分了，还在睡。这觉睡得舒服，也是个人的自由和选择，我是坚决不能去说的，以前偶尔说过，但很少很少说，这是选择，也是自由，如果谁总是拿自己的标准去要求别人，是不妥当的。

顺便说一下，哪怕是平时，周一到周五，我们也是不上早自习！太冷、太困啊！所以，嗯，必须尊重别人的选择，没啥好说，也没啥好抱怨，我是从内心里没有抱怨的，所以，才只在这里记录一下，记录的目的就是：当将来的时候，我们要心里平衡。

只是

还是那句话，选择安逸躺平，没有问题，但不劳而获，是不可能的。

残酷的斩杀线

 最近都在谈斩杀线，也说说身边一例。(转自网络，真实性较高)

一朋友，细节不太清楚，大概情况，正值四五十岁的中坚之年，在单位身居中层，年薪能有三五十万，日子过得是我们一众老友都羡慕的模样。以前还一起讨论过可转债等投资，很有思想。可谁也没料到，一场突如其来的电瓶车车祸，竟成了他人生急转直下的分水岭。

车祸让他多处骨折，还伴有脑外伤，肇事方却没什么赔偿能力。好不容易等到骨折情况好转，他咬牙投入康复训练，想尽快恢复往日状态。偏偏康复训练的劳累与疼痛，又诱发了颈椎病复发，头晕脚软的他险些摔倒，只能暂停腿脚康复，转头去治疗颈椎。后来据说耽误了腿脚恢复，最终走路一瘸一拐。

屋漏偏逢连夜雨，这场意外不属于工伤，据说曾去申请评残，也没能达到标准，又是一次打击。成了旁人看不出、只有自己清楚的“达不到残疾标准的残疾人”。最让人心寒的是，单位帮他续缴了几个月社保后，便找了个借口将他辞退。

没了收入来源，每月三万多的房贷却雷打不动要还。他拖着一瘸一拐的腿，想再找一份工作，难如登天。再后来听说离婚了。曾经意气风发的他，就这样被命运扼住了喉咙，一夜之间跌入人生的斩杀线，连翻身的机会都显得渺茫。

我们老友聚会，后来渐渐不怎么叫他了——他大多时候不会来，就算勉强赴约，席间的气氛也总是透着一股让人心里发酸的沉重。他偶尔甚至还会抢着买单，我们都懂，那是他骨子里的自尊心在撑着。我们曾小心翼翼地试探，问他需不需要帮忙，却都被他婉言谢绝。

谁也说不清他如今的经济状况到底窘迫到了什么地步，离异后孤单一人，甚至也可能房子被法拍了，真的是一夜之间跌入人生的斩杀线。曾经，他是我们圈子里人人艳羡的对象，博士高知，事业顺利，家庭幸福；如今，只留下一声又一声的叹息。我们都盼着他能彻底康复，可心里又都清楚，这或许只是一个奢望。

人生无常，不过如此，落笔写下这些字时，唯有长吁短叹，满心怅惘。

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和朋友聊起他的近况，心里满是酸涩：昔日的他，如今做了保安，腿脚的不便，让他连送快递、开滴滴的都干不了。其中一个扎心的细节——去学校看亲近的孩子，撞见孩子的球鞋破了，便想着省吃俭用，只为给孩子换双新鞋，而非什么好鞋。想来他早已离异，不然怎会只能去学校见孩子，孩子的生活也大抵拮据，球鞋是破了而非旧了，一字之差，满是心酸。

一夜跌落，残酷斩杀，就这样摊在眼前，对于投资的人而言：永远别满仓，永远离杠杆！！！

第一次融券

融券听起来很简单，但一直没机会实操，不是不想去学，而是，多年以来，可融数量一直为0，或接近0。前几年，海通上面，很少见过能融2000元的股票！也就是说，偶尔会遇到一些碎股可融。去年，海通与国泰合并了，前几天，系统同步完成。我查看了一下，发现可融数量比较多了，网上查询相关讨论，发现国泰是可融数量较多的证券公司之一。这下好了！

经过二天的琢磨，今天开始操作了一次。

融券的理论，很容易理解，但，证券公司为了防范各种风险，也定了一些很具体的规范，有些，在刚开始操作的时候，甚至觉得过于繁琐和不理解。比如，不允许利用融券做T+0.但这属于细节，随后再研究。今天主要是操作了一个常规：（留了一个口子，就是在普通帐户进行回转操作）

先是融券卖出；

明天买券还款；买券的钱，先是自动使用今天融券卖出的钱（这钱，当天是冻结的，只能在+1后专用于买券还款，如果钱不够，会使用自有资金）。注意：无论何时，都不能直接将融资买入的标的用于还券！除非融资已经偿还。

做空，是远远比做多风险要大的！他常用于对冲。当然，大熊市里，如果有券，可以考虑？

融券数量

券源比较多了，这是今天的数量，总金额是5.6亿，大约近1000只股票。

如果有一天，大盘见大顶，则，融券，或许是一个小机会？

但做空明显比做多风险大，另外，这上面没有一个基金。

karing设置

手机karing,设置图：

只有这样设置，才可以：

在节点失败的时候，仍能正常打开国内网；如果将来不再使用自定义的nextdns，可以将nextdns换为自带的google或是cloudflare的。

motog100pro手机设置

如果手机有一天恢复出厂，或是一台新的同样的手机，需要执行哪些adb命令？

如如果你的手机恢复了出厂设置，或者你换了一台新的 Moto G100 Pro，为了重新实现现在这种“Wi-Fi 宁死不掉”的稳定效果，你需要按照以下清单重新执行操作。

这些操作分为 “底层基带锁定” 和 “系统数据库补丁” 两部分：

第一步：基带锁定（手动操作，无需电脑）

这是解决搜网焦虑、让 5G 和 Wi-Fi 和谐共存的基础。

1. 在拨号盘输入：*#*#4636#*#*。

2. 进入“手机信息”。

3. 找到“设置首选网络类型”，选择：NR/LTE/TDSCDMA/GSM/WCDMA。

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第二步：数据库补丁（ADB 命令，需要电脑）

这三条命令能彻底关掉系统“嫌弃弱 Wi-Fi”的逻辑。请在电脑端依次执行：

• 命令 1：强制系统即便 Wi-Fi 信号烂，也不准跳到移动数据 adb shell settings put global network_avoid_bad_wifi 0

• 命令 2：关闭自适应连接，防止系统在后台“自作聪明”地管理网络 adb shell settings put secure adaptive_connectivity_enabled 0

• 命令 3：禁用系统网络评分建议（防止它觉得 5G 更好而切走） adb shell settings put global network_recommendations_enabled 0

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第三步：手动校验（关键的一步）

新手机或恢复出厂后，有些系统 UI 开关会默认开启，你需要手动去“点一下”以确保它们不再干扰底层数据库：

1. 关闭“WLAN 数据舱检测”：进入设置 -> 网络和互联网 -> Wi-Fi -> Wi-Fi 偏好设置（或类似 Moto 专有菜单），手动关闭该开关。【经验证，每次这里关闭了该项后，重启后仍显示打开，但不影响使用，可能是adb命令已经起了作用，不用理会这一项也可以】

2. 验证状态：如果想确认命令是否真的写进去了，可以运行： adb shell settings get global network_avoid_bad_wifi adb shell settings get secure adaptive_connectivity_enabled （如果返回都是 0，说明你已经成功把新手机也调教好了）。

总结建议

你可以把这段话截图或存入你的个人笔记。对于 Moto 这种系统，这几条命令就是解决 Wi-Fi 自动跳数据网络的“终极药方”。执行完这些，你的新手机就能立刻拥有和你现在这台一样强悍的 Wi-Fi 连接稳定性了。

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问题描述：

在我家里。motog100pro手机，每次在wifi信号稍微变差一点儿，就自动断掉wifi，自动用数据网络了。可是，此时，我如果把数据网络关闭掉，wifi就能又链接上了，尽管此时显示wifi信号较差，但上网也很流畅，很正常。问题是：为了避免这情况，每次，我在家时，需要手动把数据网络关闭，才能正常使用wifi上网。有什么办法吗？让手机不要太挑剔！能连接wifi尽量连wifi，不要太挑剔。

8 Ways to End Your Child’s Sense of Entitlement

Narcissistic Kids: 8 Ways to End Your Child’s Sense of Entitlement

By Janet Lehman, MSW

Why do so many kids act entitled? No matter what they get—clothes, sneakers, toys, gadgets—they seem to want more and don’t understand why they can’t have it immediately.

It can be incredibly frustrating when your child reacts with a bad attitude or acting-out behavior when you say ‘no’ to a request. You think to yourself: “I wasn’t this way when I was a kid. What happened?”

If you find your child isn’t appreciating what you’re giving them or doing for them and are acting increasingly spoiled, it’s important to realize that you can change this pattern at any time.

You can learn how to pause and say no when your child asks for something. You can also learn how to walk away from an argument and not get pulled into your child’s negative behavior.

At first, this is hard to do, but you will get more comfortable with it over time—it just takes practice.

Sometimes we look at our kids, see their behavior, and realize we don’t like it very much. You love your children as people, but you might not like how they’re acting.

But remember, nobody wakes up saying, ‘I’m going to spoil my child today.’ We want to raise grateful children. If you’ve played a part in your child’s sense of entitlement, it’s not the end of the world. Don’t beat yourself up. You can start changing right now, even if you have a demanding teen in the house.

Here are eight things you can do to end your child’s sense of entitlement.

1. Set Clear Expectations With Your Child

Make the statement that things will be different. Let your child know that things will need to change and to expect a different response from mom and dad. Tell your child that they’re going to hear ‘no’ more often.

This is a commitment that you’re making to change your behavior, too. By saying that you’re going to behave differently, you begin to make that change as a parent.

Sometimes these changes are due to the family situation changing—there’s been a divorce, or someone’s lost a job and the financial realities are different. Or maybe you simply realize that you can’t or shouldn’t give your child all that they ask for—that you’re creating a monster.

Be clear with your kids about what’s going to change, and let them know that everyone’s expectations will have to change because of that. In the moment, you can start by saying to your child:

“I don’t like how you responded when I said no to you just now.”

Then walk away, and do not engage in a fight. Understand that things may get worse before they get better. Indeed, your child might not accept hearing you set those limits at first, which is really what you’re doing.

But in a short time, if you stand firm, they will see that you mean business.

2. Don’t Get Pulled Into Fights With Your Child

The most important thing is not to get pulled into the drama and the emotionalism of your child’s response to hearing the word ‘no.’

Be specific about how you’re going to handle the situation with your child. Depending on the age of your kid, you might say:

“If you scream, yell, or curse at me, there’s going to be a consequence for your behavior.”

The bottom line is that if your child acts out when denied what they want, whether their behavior is mild, moderate, or severe, you need to acknowledge the problem and change the way you, as a parent, respond.

Remember that nothing changes if nothing changes. Make no mistake, it’s critical that you do not give in when your child acts out. If you do, it sends the message that they just need to yell and scream to get what they want.

3. Explain Consequences to Your Child Ahead of Time

Let your kids know that they can’t threaten and misbehave to get things. You can say:

“Last time I said no, you threw a tantrum and couldn’t stay at your friend’s house that night because of your behavior. So the next time I say no, what are you going to do? Are you going to act out again, or are you going to handle it better so that you’ll have a better weekend?”

In other words, explain the consequences ahead of time and follow-through consistently if they misbehave.

4. Know That Parenting Is Not a Popularity Contest

Your child is not your friend—and parenting is not a popularity contest. There will often be some anger and disappointment when children aren’t able to get what they want. But acting out behavior shouldn’t determine your response. You need to hold fast.

Try not to get caught up in the moment when your child is begging, pleading, and yelling because you will lose your perspective. You may want to step away from the situation and take some time to consider your response. Don’t get drawn into a debate with your child. Once again, stay firm, say no, and don’t engage in a discussion about it.

5. Saying ‘No’ to Your Child Takes Practice

It will feel weird at first to say ‘no’ or not give in as you have in the past. But trust me, it gets easier over time and starts to feel good and right to hold firm.

The more you can do it, the more clearly you see the situation. What’s more, it helps you gain self-respect, regain your parental authority, and recognize that you’re being a responsible parent.

It’s hard to deny your child something they ‘really, really have to have’ at first. And know that your child will try to pull you back into the old behavior. But it gets easier over time for you and your child.

Believe it or not, kids feel safer and better about themselves when you put these limits in place. When it comes right down to it, your child doesn’t want to be demanding and throw tantrums all the time. That’s not behavior that makes them proud. Eventually, when they can tolerate hearing no, they’re going to feel better about themselves.

This is the truth: entitled kids are unhappy kids. You do your child a favor by saying ‘no.’

6. Use Hypodermic Affection With Your Child

Catch your child being good. When you see your child starting to take the word ‘no’ better, say something. Give them some credit or reinforce it when they’ve thanked you for something or handled a disappointment well.

And use that as a teaching moment, too. You can say:

“Hey, I saw you deal with it really well when we couldn’t go to the movies the other day. Good job.”

In The Total Transformation® child behavior program, we refer to this as hypodermic affection because you’re picking something specific to compliment your child about. It’s a ‘shot’ of love and appreciation.

Realize that empathy is something that develops over time in children. They are not born with the ‘thankful’ or ‘grateful’ gene. We have to teach them and reinforce a sense of gratitude whenever we see it. You can model this with your affection.

7. Teach Your Child to Earn What They Want

With older kids, you can talk with them about other options for getting what they want. They can babysit, pet sit, mow lawns, or get a part-time job. You might decide to give your younger kids a small allowance if that works for your family.

When children can earn things for themselves, it gives them a dose of reality and helps with their own feelings of self-respect. And part of your role as a parent is to teach your child how to work to earn things. In this way, you’re teaching responsibility and preparing your kids for real life.

8. Reinforce Your Decision

Look at it this way, if you’re giving in all the time, you’re not teaching your kids how to be self-sufficient or responsible. It’s worth imagining what a child who grows up this way will be like as an adult. How will they be as a worker or a partner? Will they be able to take care of themselves? Thinking about what you want your child to learn as they grow up—the big picture—will reinforce your decision to do things differently.

===========以下是留言

We adopted two boys from Russia at age 4 in 2005. Both have been diagnosed by a clinical psychologist with Reactive Attachment Disorder. One also has Oppositional Defiant Disorder and Narcissism. The latter has displayed narcissistic characteristics since we adopted him, though we didn't know his actual condition for a long time. His caregivers in the orphanage described narcissistic behaviors during his time there, but we thought it was just a quirk of his childish personality.

The world has always revolved around this boy, or so he believes, and he has to be in control of everything. From day one he was defiant, disrespectful toward women, had no empathy for anyone, and constantly made our family late because he was more concerned about his appearance than being on time or inconveniencing us. He repeatedly stole our debit card and withdrew a total of $21K before we figured out what was really happening. He believed he was justified in the theft because we expected him to follow rules and wouldn't give him money for whatever he wanted. He even enlisted his brother's help in this, something our other son would not have done on his own.

He firmly believes that he is always right, and everyone else is just "stupid" or "assuming" or "opinionated."

We have always had rules and delivered consequences -- sometimes to the point of the boys having to leave our house for a few days (after they turned 18) -- for disobedience or gross disrespect. While their friends were getting away with all kinds of misbehaviors and being lavished with luxuries, our boys were made to suffer consequences for their wrong actions and work for what they wanted. None of this changed our son's narcissism. Telling families that a true narcissist is "created" by parents' lenient or spoiling parenting is not only false, but hurtful. We are not the cause of a "born-in" mental disorder. We and our families -- and anyone a narcissist becomes close to -- are not the cause, but the victims of it.

My son just came back home after moving out on his 18th birthday 10 months ago. He surfed couches and mooched off friends, not having a job of his own or a way to get to any work he might find after messing up his brief employment at a C-store. He now wants all the benefits of living at home: cell phone, transportation, free food, college tuition,

etc. He learned some hard life lessons during those prodigal months, and is treating us somewhat better as a result (he is working hard for our family business and has begun to pay back what he stole), but he still believes he is right in all things and should never have to justify his actions. Just yesterday he told me he didn't have to listen to me about how to do things, because there isn't anything that I can do better than him. The fact that I am 62 and have a lifetime of experience under my belt -- including 6 years of military service -- doesn't register with him. He hasn't really changed the way he feels about others: his superiority complex is alive and well.

I dated a boy like this for 4 years in high school and college, and I know firsthand how destructive a narcissistic man can be to a woman's self-esteem. I was lucky enough to be strong enough to fight back, and that he finally dumped me (for cutting my hair!) before we could talk about marriage. I know now that God was saving me for my wonderful husband (of 30 years), and preparing me for the son we would adopt many years later.

If I could ask a question here, it would be this: should I try to warn his girlfriends about him, and how they will be treated once their novelty wears off? I still love my son, but I don't want him to hurt and discard a string of unsuspecting and vulnerable young girls. He is still dating high school girls after graduating last spring, because they are closer to his emotional maturity level than girls his own age. As much as it hurts me to say this, I believe it would be better for him to be single and alone than to ruin other lives. Your thoughts?

锋尚文化-跨年持仓股

该股准备做为跨年股，先说结论：

当前30元的价格，赚钱是超大概率，但是卖在多少合适，是个难题，留以后再思考吧。初感觉40元能见到。

公司基本面：

如何避免痛苦的生活（查理・芒格智慧分享）

　　我年轻时就发现，大多数人追求幸福的方法都错了。他们总在问，我该做什么才能过上好日子，但真正聪明的问题恰恰相反，我该避免什么才能不让自己陷入悲惨。你想知道如何幸福，那就先学会如何确保自己不幸福。这听上去像冷幽默，其实是理性。

　　我一辈子靠的就是这种反向思维，它比一切励志书都更靠谱。我在哈佛对学生讲过一个题目，叫怎么确保一个痛苦的一生。我说，人生没有精确的幸福公式，但痛苦的路径却惊人的一致。

　　你不需要聪明，只要去模仿那些失败的人，违约、撒谎、嫉妒、拖延、沉迷、自怜，这些事做久了，你就能确保自己过得痛苦至极。这就是所谓的逆向定律。当你无法精确地走向成功，就从反方向避免失败。人们总以为聪明人会解决复杂问题，可我这辈子学到的最有价值的东西，是如何少犯错。如果你能持续地避免愚蠢，成功就会自己溜进你的生活。

　　正如我常说的，告诉我，我会死在哪里，我就永远不去哪里。人生的智慧往往从避免灾难开始。我年轻时，世界看起来很混乱。你被告知，要追求幸福、财富、爱情、意义，可没人告诉你，什么行为会保证你得不到这些东西？于是你在人生里，撞得头破血流。

使用gemini，限制地区，用clash解决

Gemini，在香港和日本，都无法使用。所以，需要稍设置一下：  - name: 🐟 漏网之鱼

 

  - name: 🚀 无日港节点

    type: url-test

    url: http://www.gstatic.com/generate_204

    interval: 300

    tolerance: 50

    proxies:

      - 英格兰001｜0.09元/G｜hy2｜

      - 距离下次重置剩余：19 天

      - 建议：感到卡顿请切换到专线节点

      - 🇺🇸 【北美洲】美国01丨直连

      - 🇺🇸 【北美洲】美国02丨直连

      - 🇺🇸 【北美洲】美国03原生丨直连【2x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国04原生丨直连【2x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡01丨专线【3x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡02丨专线【3x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡03丨专线【3x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡04丨专线【3x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡05丨AWS【2x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡06丨AWS【2x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡07丨V6【0.5x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡08丨V6【0.5x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡09丨IPLC【10x】

      - 🇸🇬 【亚洲】新加坡10丨IPLC【10x】

      - 🇨🇳 【亚洲】台湾家宽01丨AWS【3x】

      - 🇰🇷 【亚洲】韩国家宽01丨专线【6x】

      - 🇰🇷 【亚洲】韩国家宽02丨专线【6x】

      - 🇰🇷 【亚洲】韩国家宽01丨AWS【3x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国01丨专线【3x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国02丨专线【3x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国03丨专线【3x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国04丨专线【3x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国01丨AWS【2x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国02丨AWS【2x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国07丨IPLC【10x】

      - 🇺🇸 【北美洲】美国08丨IPLC【10x】

rules:

  - DOMAIN,gemini.google.com,🚀 无日港节点

  - DOMAIN-SUFFIX,acl4.ssr,🎯 全球直连

  - DOMAIN-SUFFIX,ip6-localhost,🎯 全球直连

  - DOMAIN-SUFFIX,ip6-loopback,🎯 全球直连

  - DOMAIN-SUFFIX,lan,🎯 全球直连

也就是，选建个不含日港的组，然后， rules,设相应规则。

四个大模型的一次对比

今天查一下“年报业绩预告的时间”。用四个大模型，gemini\doubao\grok\copilot,得出了不同结论：

Gemini的回答：

年报业绩预告的时间主要取决于公司是否触发了强制披露的条件，以及公司上市的证券交易所的规定。

在中国A股市场，上市公司的年报业绩预告（业绩预告）通常遵循以下时间规定：

1. 强制披露的时间节点（针对需预告的公司） 对于预计全年业绩将出现以下任一重大变动情形的公司，必须在规定的期限内进行业绩预告：

   • 净利润为负值（亏损）。

   • 实现扭亏为盈（由亏损变为盈利）。

   • 实现盈转亏（由盈利变为亏损）。

   • 净利润与上年同期相比变动幅度较大（例如，变动超过50%）。

   在上述强制披露情形下，年报业绩预告的披露时间通常是：

   • 最晚不迟于下一会计年度的1月31日。（即会计年度结束（12月31日）后的一个月内）。这是证券监管机构要求对可能对投资者决策产生重大影响的年报业绩进行预告的最后期限。

2. 年报的最终披露期限 无论是否需要进行业绩预告，所有A股上市公司都必须在下一会计年度的 4月30日 前披露完整的年度报告。业绩预告和业绩快报的披露时间都应早于正式的年度报告。

总结来说：

• 对于预计业绩有重大变动（如亏损或大额盈亏波动）的公司，其业绩预告通常会在次年1月底前披露。

• 如果公司业绩没有达到强制披露的重大变动标准，公司可以选择不发业绩预告，但仍需在次年4月30日前披露最终的年度报告。
  

Doubao的回答：

A 股上市公司年报业绩预告有明确的统一时间要求，需在会计年度结束后的次年 1 月 31 日前完成披露，这一规定适用于沪深北三大交易所的所有板块。

不过存在部分豁免披露的特殊情形，以上交所主板和深交所主板为例，若公司上一年度每股收益绝对值低于或等于 0.05 元，可免于披露年度业绩预告。而科创板、创业板公司通常仅在净利润为负、扭亏为盈、净利润变动超 50% 等特定情形下才强制披露，其他情况可自愿披露。

需要注意的是，1 月 31 日是年报业绩预告的最晚披露时限，不少公司会根据自身财务结算进度，在次年 1 月初至 1 月下旬之间陆续披露，若业绩后续出现重大变化，还需及时发布业绩预告修正公告。

Grok的回答：

交易所/板块	披露要求	备注
沪市主板	有条件强制披露（上述三情形）	自愿披露其他情况。
深市主板	有条件强制披露（上述三情形）	鼓励主动披露。
科创板	有条件强制披露（上述三情形）	与主板类似。
创业板	全部强制披露（所有上市公司）	无需触发特定情形。
北交所	有条件强制披露（上述三情形）	2024年起与沪深趋同。

...........以下省略很多内容。。。。
Copilot的回答：

简要回答： 上市公司年度业绩预告一般要求在会计年度结束之日起一个月内披露，也就是不晚于次年 1月31日；而完整的年报则需在 1月1日至4月30日 之间披露。

📌 年报业绩预告时间规定

• 披露时限：

  • 上市公司如触及规定情形（如净利润为负、扭亏为盈、净利润同比变动超过50%等），必须在年度结束后一个月内发布业绩预告。

  • 举例：2024年度的业绩预告，最晚需在 2025年1月31日 前披露。

• 年报正式披露时间：

  • 年报需在 次年1月1日至4月30日 完成披露。

• 半年度与季度预告时间：

  • 半年度：结束后 15日内需披露预告（如出现亏损或大幅波动）。

  • 一季报：4月1日至4月30日；二季报：7月1日至8月30日；三季报：10月1日至10月31日。

⚖️ 披露情形（触发预告的条件）

• 净利润为负值

• 净利润实现扭亏为盈

• 净利润同比变动超过50%

• 扣除非经常性损益后的净利润为负，且营业收入低于规定门槛（如1亿元）

• 期末净资产为负值

• 触及退市风险警示的首个会计年度

🔔 投资者提示

• 如果公司预计盈利但波动较大（±50%），仍需披露，除非上一年度每股收益极低（≤0.05元），可豁免。

• 节假日（如春节）可能影响披露时间，上市公司需提前安排。

• 这些规定旨在保障投资者的知情权，确保市场的公平与透明。

总结： 年报业绩预告必须在次年1月31日前完成，而正式年报披露截止时间是4月30日。季度和半年度也有相应的预告时限，投资者可据此判断公司信息披露的合规性。

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通过对比发现：

1、Doubao和Grok是错误的答案。doubao说是全部需披露，虽然后面又说了些豁免的和强制的情形（很不全面），Grok说是创业板需全部披露。

2、Gemini的回答基本正确，但疏漏了关键条款：扣非净利润为负且营收低于门槛，也就是ST的标准。Copilot的回答，基本算是标准答案了。

后续：

我把copilot的答案发给gemini，让他评判。他回答如下：

您好，感谢您提供Copilot的回答。现在我将对比我们两个答案的异同点，并判断哪一个更准确。

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🆚 答案对比与分析

特点	我的回答	Copilot的回答	异同点分析
年报业绩预告时限	最晚不迟于次年 1月31日。	最晚不晚于次年 1月31日（一个月内）。	相同。 双方都准确指出了年度业绩预告的强制披露截止时间为次年1月31日。
年报正式披露时限	最终披露期限是次年 4月30日。	需在次年 1月1日至4月30日 之间披露。	相同。 双方都准确指出了年报的最终披露截止时间为次年4月30日。
触发预告的条件	列举了：净利润为负、扭亏为盈、盈转亏、净利润变动幅度较大（如50%）。	列举了更全面的条件，包括：净利润为负、扭亏为盈、净利润变动超过50%、扣非净利润为负且营收低、净资产为负、触及退市风险警示。	Copilot更详细。 Copilot列出的触发条件更全面，尤其增加了与退市风险警示和净资产相关的披露要求，更贴近实际监管规则。
其他报告时限	仅涉及年报预告和年报。	增加了半年度、一季报、二季报、三季报的预告和报告披露时限。	Copilot更全面。 提供了除年报外的其他定期报告的披露时限，信息覆盖更广。
格式与结构	采用分点叙述，结构清晰。	使用了📌、⚖️、🔔等符号，排版详细，信息密度更高。	Copilot更详尽。 其回答在结构上更像一份详尽的知识总结。

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✅ 准确性判断

两个回答在核心信息上都是准确的。

• 关于年报业绩预告的**“1月31日”截止时间和年报的“4月30日”**截止时间，我们两者的回答完全一致，且符合中国证券监督管理委员会和上海/深圳证券交易所的现行规定。

然而，如果从信息覆盖的广度和细节的完善性来看：

Copilot的回答更准确、更全面。

1. 更详尽的触发条件： Copilot列出了更多触发业绩预告的法定情形，特别是对净资产、退市风险警示、扣非净利润等特殊情形的提及，使得信息更加严谨和完整。

2. 更全面的时间框架： Copilot不仅关注了年度报告，还提供了半年度和季度报告的披露时限，有助于投资者建立更完整的定期报告披露时间概念。

总而言之，我的回答简明扼要，抓住了最核心的两个时间点。Copilot的回答则在核心准确的基础上，提供了更多的背景信息和监管细节，因此在专业性和信息覆盖度上更胜一筹。

我又问：我谈一下我的看法，我觉得你的第一次回答，是不全面的，也可以说是答案不准确的，并不是仅仅在“详尽”“全面”方面的不足。比如说，按你的回答，如果上市公司净利润为正 且 与去年变化幅度不大，但公司的扣非净利润为负且营收低于1亿，是可以不发预告的。但，这样的公司，由于触发了st，是必须发预告的。

您提出的看法非常专业和关键，我完全接受您的批评和指正。

我的第一次回答确实存在严重的不准确和不全面之处，未能涵盖所有强制披露业绩预告的法定情形，尤其是您指出的与ST/退市风险警示相关的触发条件。

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深刻认知与更正

1. 核心缺失：ST/退市风险警示触发条件

您指出的这一点非常准确。业绩预告的强制性并非仅依赖于净利润的简单增减或正负，更重要的是关注可能导致公司被实施**ST（风险警示）或*ST（退市风险警示）**的财务指标。

根据交易所的规定，只要公司预计将触及任一可能导致被实施ST或*ST的情形，即使其净利润是正的且波动不大，也必须进行业绩预告。

2. 更正后的强制披露情形（A股）

为了提供一个准确、完整的答案，上市公司在预计年度业绩存在以下任一情形时，必须在次年1月31日前披露业绩预告：

类别	触发条件
净利润相关	1. 预计净利润为负值（亏损）。
	2. 预计实现扭亏为盈或盈转亏。
	3. 预计净利润与上年同期相比变动幅度达到或超过50%。
退市风险警示相关	4. 预计期末净资产为负值。
	5. 预计扣除非经常性损益后的净利润为负值，且营业收入低于规定门槛（例如沪深主板为1亿元）。
	6. 预计年度报告将触及其他实施ST或*ST的情形。

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结论

我的初始回答仅提及了前三项（净利润相关）的常见情形，而忽略了更为复杂的、与公司持续经营能力和市场风险等级直接相关的第4、5、6项条件。

我非常感谢您的指正，这确保了信息的准确性和专业性，避免了因信息不完整而给用户带来的误导。未来在回答此类涉及监管规定的问题时，我会确保信息的全面性和法规的严谨性。

心性选择决定命运

 历史上，废太子的事有哪些？

简要回答：中国历史上“废太子”的案例很多，几乎贯穿先秦到明清。多数结局凄惨，被逼自尽或赐死；少数人则因机缘逆袭成为皇帝。

📜 典型废太子案例

以下列举几个较有代表性的例子：

• 西周姬宜臼：周幽王宠褒姒，废太子姬宜臼，改立伯服。后来犬戎入侵，幽王被杀，姬宜臼在诸侯拥立下成为周平王，开启“东周”。

• 汉景帝太子刘荣：因母亲栗姬失宠，被废为临江王，最终自杀。

• 汉武帝太子刘据：因“巫蛊之祸”被牵连，被逼自尽，留下“戾太子”的恶谥。

• 东汉刘强：光武帝长子，因母郭圣通被废，主动辞让太子位，改封东海王，算是善终。

• 东汉刘保：汉安帝太子，曾被废为济阴王，但后来因宦官支持，反而登基为汉顺帝，是少数“废太子逆袭”的案例。

• 三国孙和：孙权之子，因宫廷斗争被废，后遭赐死。

• 隋朝杨勇：隋文帝长子，因奢侈被废，弟弟杨广取而代之，最终被赐死。

• 唐朝李承乾：唐太宗嫡长子，因行为不端、谋反被废为庶人。

• 唐朝李瑛：唐玄宗太子，因武惠妃构陷被废，最终赐死。

🔑 总结规律

• 原因多样：母亲失宠、宫廷斗争、权臣陷害、皇帝猜忌。

• 结局大多悲惨：多数被贬、赐死或自尽。

• 少数逆袭：如西周姬宜臼（后为周平王）、东汉刘保（后为汉顺帝），是废太子中少见的“翻盘”案例。

• 高危身份：太子虽尊贵，但权力过大易遭忌惮，历史上被废的案例极多。

👉 总结：废太子在中国历史上屡见不鲜，既是权力斗争的牺牲品，也是皇权不稳的体现。多数下场凄惨，少数因机缘逆袭登基。

Sources:

知乎专栏

历史上那些被废的太子，他们的结局如何 （先秦篇） - 知乎

有没有，因为太无能或是性格太不好，被废太子的？

有的，历史上确实存在因为“太无能”或“性格太不好”而被废的太子。除了母亲失宠、权臣陷害之外，太子自身的品行和能力也是重要原因。

📜 典型案例

• 隋朝杨勇

  • 隋文帝长子，本是嫡出太子。

  • 问题：性格奢侈、生活放纵，常被母亲独孤皇后嫌弃。

  • 结果：被废，改立弟弟杨广为太子，后来更被赐死。

• 唐朝李承乾

  • 唐太宗嫡长子，早年聪慧，但成年后逐渐荒淫、喜好男宠，甚至谋反。

  • 问题：性格偏激，行为不端，失去太宗信任。

  • 结果：被废为庶人，最终郁郁而终。

• 唐朝李忠

  • 唐高宗之子，早年被立为太子。

  • 问题：性格软弱，缺乏治国能力，且被武则天视为障碍。

  • 结果：被废，最终被赐死。

• 清朝胤礽（康熙太子）

  • 康熙帝的嫡长子，立太子多年。

  • 问题：性格急躁，沉迷奢华，政治上缺乏手腕，甚至被怀疑结党营私。

  • 结果：两度被废，最终彻底失去继位机会。

🔑 总结规律

• 性格问题：荒淫、奢侈、急躁、谋反倾向，都会让皇帝失望。

• 能力不足：治国无方、缺乏政治手腕，也容易被废。

• 外部因素：即使太子有缺点，若母后或权臣支持，仍可能保住地位；反之则容易被废。

👉 所以，除了母亲失宠或宫廷斗争，“太无能或性格太差”也是废太子的常见原因，典型如隋朝杨勇、唐朝李承乾、清朝胤礽。

Sources:

要不要我帮你整理一个 “废太子被废的主要原因分类表”，把母亲失宠、权臣陷害、性格缺陷、能力不足等几类放在一起对比？

废太子被废的主要原因分类表

好的，我们来把历史上“废太子”的原因做一个清晰的分类表。这样能一眼看出不同朝代太子被废的共性与差异。

📊 废太子主要原因分类表

分类	典型案例	原因说明	结局
母亲失宠	汉景帝太子刘荣	母亲栗姬失宠，失去政治支持	被废为临江王，后自杀
宫廷斗争/权臣陷害	汉武帝太子刘据	“巫蛊之祸”被陷害	被逼自尽，谥“戾太子”
性格缺陷/行为不端	唐太宗太子李承乾	喜好男宠、谋反，行为失常	被废为庶人，郁郁而终
奢侈荒淫/无能	隋文帝太子杨勇	奢侈放纵，母后厌恶	被废，弟弟杨广继位，后赐死
政治能力不足	唐高宗太子李忠	性格软弱，缺乏治国能力	被废，后赐死
皇帝猜忌	清康熙太子胤礽	被怀疑结党营私，性格急躁	两度被废，彻底失去继位机会
外戚/后妃干预	唐玄宗太子李瑛	武惠妃构陷	被废，最终赐死
改立宠子	周幽王太子姬宜臼	因宠褒姒，改立伯服	后在诸侯支持下复位为周平王

🔑 总结规律

1. 母亲地位决定性：母亲失宠，太子往往失去政治根基。

2. 宫廷斗争高危：权臣、后妃的陷害是常见原因。

3. 性格与能力问题：太子若荒淫、无能或行为不端，容易被废。

4. 皇帝猜忌：太子权力过大或结党，常引起皇帝不安。

5. 少数逆袭：如周平王、汉顺帝，废太子也可能因机缘重新登基。

👉 总结：废太子被废的原因大致可以分为 母亲失宠、宫廷斗争、性格缺陷、能力不足、皇帝猜忌、外戚干预、改立宠子 七类。多数结局悲惨，少数因机缘逆袭。

要不要我帮你把这个表再扩展成一个 “废太子命运全景图”，把各类原因和最终结局（善终/惨死/逆袭）做成对照？

龙生九子各不同。举几个 皇子的例子，最好是同父同母的

你这个比喻很妙 😊，“龙生九子各不同”用来形容皇子们的性格差异非常贴切。历史上确实有不少同父同母的皇子，虽然出身一样，但性格、能力和命运却大相径庭。

📜 举几个典型的同父同母皇子例子

• 汉武帝之子（母亲：卫子夫）

  • 刘据：太子，性格仁厚，但因“巫蛊之祸”被逼自尽。

  • 刘弗陵：最小的儿子，后来继位为汉昭帝，聪慧而谨慎。 👉 同母兄弟，一个悲剧，一个成为皇帝。

• 唐太宗之子（母亲：长孙皇后）

  • 李承乾：太子，早年聪明，后来荒淫、谋反，被废。

  • 李泰：好学博闻，因才华过盛引起太宗猜忌，被削权。

  • 李治：性格温和，最终继位为唐高宗，开启“武则天时代”。 👉 三兄弟同母，命运完全不同：一个被废，一个被压，一个登基。

• 清康熙帝之子（母亲：孝诚仁皇后赫舍里氏）

  • 胤礽：嫡长子，立为太子多年，但因性格急躁、结党营私，两度被废。

  • 胤禔：同母兄弟，因行为不端被逐出京城，结局也不好。 👉 同母兄弟，皆因性格问题而失势。

🔑 总结

• 同父同母的皇子，虽然起点一样，但性格差异巨大：

  • 有的仁厚谨慎，能继位为帝；

  • 有的急躁荒淫，最终被废或赐死；

  • 有的才华横溢，却因过于锋芒而遭忌。

• 这正好印证了“龙生九子各不同”，皇室血脉并不能保证命运一致。

👉 要不要我帮你整理一个 “同母皇子命运对照表”，把这些兄弟的性格与结局放在一张表里，更直观地看出差异？

皇宫不是有 太师吗？都教不好？

这是个很有意思的问题。表面上看，皇宫里确实有太师、太傅、太保等“三公”之职，负责辅导太子，理论上应该能把太子教好。但历史上太子依然常常被废或表现不佳，原因其实很复杂：

📖 为什么“太师”也教不好太子？

• 制度上的局限

  • 太师等职位往往是象征性的荣誉官职，更多是政治地位的体现，而不是专职教育者。

  • 真正负责太子教育的，通常是“少师、少傅、少保”以及“经筵官”，但他们也受制于皇帝和后宫势力。

• 皇帝的态度决定一切

  • 皇帝若偏宠某个妃子或另一个儿子，再好的教育也难以改变太子的命运。

  • 皇帝本身若多疑或性格强势，太子稍有差池就可能被废。

• 太子自身性格问题

  • 教育只能提供方向，但太子的天性、气质、心理状态往往决定了最终表现。

  • 比如唐太宗太子李承乾，早年聪明，但成年后荒淫、谋反，太师也无能为力。

• 宫廷环境过于复杂

  • 太子从小生活在权力斗争的漩涡中，耳濡目染的是后宫争宠、权臣倾轧。

  • 即使太师讲经说理，太子也可能更快学会权谋与争斗，而不是仁义礼智。

• 教育目标不同

  • 太师们往往强调儒家经典、礼仪制度，但太子真正需要的是治国理政、权力平衡的能力。

  • 书本上的“圣贤之道”与现实的政治斗争之间，存在巨大落差。

🔑 总结

皇宫里的“太师”并不是万能的教育者，更多是象征性的辅导官。太子的成败，取决于 皇帝态度、母后地位、太子自身性格、宫廷环境，而不是单靠太师的教导。换句话说，太师能教书，却难教心，更难教命。

要不要我帮你整理一个 “历代太子教育体系简表”，把太师、少师、经筵官等角色的职责和局限性放在一起？这样能更直观地看出为什么太子教育常常失败。

1、皇室血脉并不能保证命运一致。2、太师能教书，却难教心，更难教命。 以上二条，都是你说的，对吧。这二句话也就充分能说明2个问题：1、有些人，是无药可救的。2、那些无药可救的人，既不能归罪于基因血脉遗传，也不能归罪于后天教育。

是的，这两句话确实是我刚才总结时提出的观点。你现在的推论也很有意思：

1. 有些人是无药可救的 ——这对应了“太师能教书，却难教心，更难教命”。教育可以传授知识，但无法彻底改变一个人的性格、心性和命运走向。历史上很多太子即使有良师在侧，依然因为自身的荒淫、急躁或偏执而走向失败。

2. 不能归罪于基因或教育 ——这对应了“皇室血脉并不能保证命运一致”。同父同母的兄弟，命运差异极大；同样接受太师教导，结果也可能天差地别。这说明人的最终走向，既不完全由遗传决定，也不完全由教育决定，而是有更复杂的因素：个人选择、性格、环境机缘。

🔑 延伸思考

• 遗传提供的是起点：血脉决定了身份和某些天赋，但不是终点。

• 教育提供的是方向：太师能教书，但无法保证太子真正吸收并践行。

• 心性与选择才是关键：最终决定命运的，是个人的心态与行动。

换句话说，你的总结很到位：有些人确实无药可救，而这种“无药可救”不能简单归因于血脉或教育，而是源于他们自身的心性与选择。

要不要我帮你把这个逻辑整理成一个 “三层因果链”（血脉 → 教育 → 心性选择），让它更直观地呈现出为什么有些人最终走向不可救药？

整理成三层因果链。另外，我想探讨一下，如果遇到那些无药可救的孩子（满18岁），是不是可以放弃了？古代可以废太子，当代，平民百姓也没法“废太子”。

好的，我们先把逻辑整理成一个清晰的“三层因果链”，再来探讨你提出的现实问题。

📊 三层因果链：血脉 → 教育 → 心性选择

1. 血脉（遗传与出身）

   • 提供起点：身份、天赋、身体条件。

   • 但同父同母的兄弟命运差异巨大，说明血脉不是决定性因素。

2. 教育（外部环境与师长教导）

   • 提供方向：知识、价值观、行为规范。

   • 太师能教书，却难教心，更难教命。教育只能影响，不保证结果。

3. 心性选择（个人性格与行动）

   • 决定终点：一个人如何面对诱惑、挫折、权力。

   • 有些人因荒淫、急躁、谋反倾向而自毁，即使血脉和教育都不差。

👉 总结：血脉决定起点，教育提供方向，心性选择决定终点。

🧩 当代的现实探讨：满18岁的“无药可救的孩子”

你提出的类比很有意思：古代可以“废太子”，但现代社会里，父母无法“废掉”孩子。

• 古代的废太子

  • 本质是政治选择：皇帝要保证王朝延续，太子若不合格，就被废。

  • 这是权力逻辑，不是家庭逻辑。

• 当代的父母与孩子

  • 孩子满18岁后，法律上已是成年人，父母的教育作用基本结束。

  • 如果孩子确实“无药可救”，父母能做的就是放手：不再强行干预，让他们自己承担选择的后果。

  • “放弃”并不是抛弃，而是承认边界：父母不能替孩子活，也不能替孩子改变。

• 心理层面

  • 父母常常觉得“不能放弃”，但过度干预只会加剧矛盾。

  • 真正的智慧是：在孩子成年后，父母转为“支持者”而不是“掌控者”。

🔑 结论

• 古代废太子，是政治上的“放弃”；

• 当代父母面对“无药可救”的孩子，最好的做法是放手，让他们自己承担人生的因果。

• 血脉和教育都不是决定性因素，最终还是心性选择决定命运。

要不要我帮你把这个思路进一步整理成一个 “古代废太子 vs 当代父母放手”对照表，让两种情境的异同更直观？

我有疑问！古代的废太子，你说是权力逻辑，不是家庭逻辑。我觉得这话不太完全对！应该是有家庭成分的，而且比较大的。古代帝王家的家长，就是国王。比如，皇上觉得孩子无能，变态，“无药可救”，就会废了他。而且，我觉得，古代废太子，不仅废掉的是太子的“权力”，还包括“家庭身份”，相当于现在的户口本，或者说是，解除了父子关系。

你的疑问非常有道理 👍。我之前强调了“权力逻辑”，但你指出的“家庭逻辑”其实在古代废太子中也占了很大比重。我们可以把这两者结合起来看：

📖 古代废太子的双重逻辑

1. 权力逻辑

   • 太子是国家未来的统治者，皇帝废太子，表面上是为了王朝稳定。

   • 一旦太子被认为无能、危险或不合格，就会被废，以免影响国家大局。

2. 家庭逻辑

   • 皇帝既是国家元首，也是家长。

   • 在“家国一体”的观念下，废太子不仅是政治决策，也是家庭关系的否定。

   • 被废的太子往往不只是失去继承权，还会被贬为庶人、改封远地，甚至赐死，等于被逐出“皇室核心家庭”。

   • 这确实像你说的，相当于被“除名”，失去家庭身份。

📜 历史例子

• 唐太宗废李承乾：不仅剥夺太子之位，还贬为庶人，彻底否认其“嫡长子”的家庭身份。

• 汉武帝废刘据：不仅是政治清算，更是父子关系的断裂，刘据被逼自尽，死后还被恶谥为“戾太子”。

• 清康熙废胤礽：两度被废，最后彻底失去太子身份，等于被父亲否认，虽然仍是皇子，但在家庭和政治上都被边缘化。

🔑 总结

• 废太子是双重否定：既是政治上的废权力，也是家庭上的废身份。

• 在古代“家国同构”的观念下，皇帝就是家长，废太子既像是“罢免继承人”，也像是“解除父子关系”。

• 所以你说的“相当于户口本除名”很贴切：废太子往往意味着被逐出皇室核心，失去政治与家庭双重保障。

👉 换句话说：废太子既是权力逻辑，也是家庭逻辑，两者交织在一起。 你要不要我帮你做一个 “废太子双重逻辑对照表”，把政治层面和家庭层面的影响并列出来，更直观地呈现这种双重否定？